Hola Soledad

Hola Soledad vieja amiga, maldita mía, ¿por qué me haces esto? 

Me necesitan ahí fuera, no me agarres tan fuerte, no me lleves a tu esquina oscura de lujos y placeres, no me desgarres el alma en pequeñeces, Soledad, no tan fuerte. No me encierres en tus catacumbas ahora que me llaman, me abrazan y yo no puedo responder a ese abrazo, no sé responder a unas lágrimas, ni ofrecer una mano al desconsuelo. 

No puedo porque tú, me tienes agarrada, porque el dolor lo haces tuyo, lo comes tú, lo duermes tú, lo matas tú.

Ha muerto, ha muerto, ha muerto.

Nosotras seguimos vivas Soledad, déjame por un momento, acercarme a ese dolor y olvidarme de mí, de ti, de nosotras. Lo nuestro perdura, no temas, volveré. No lo hagas Soledad, déjame compartir el dolor con Ella. He besado sus mejillas, su cuello, he posado mi pésame en su brazo y le he sonreído, débil pero firme. Intento preguntarle, dejarle hablar, desahogarse, entregarme su angustia, su desgarro, su desperfecto. Y me cuenta entre sollozos que la echará de menos, su voz, las llamadas de cada día, Ella sentía que le quería muchísimo, que estaba ahí, podía hablar de cualquier cosa, contarle sus desventuras y miserias, pedirle que rece por nosotros, recoger los paquetes de galletas.

¿Y ahora quién? 

Y posa los ojos en los míos, esos ojos grandes tan rojos ahora, y los míos asustados con tanta verdad, tanta intensidad, tanto dolor que yo le quito, lo asumo y lo hago mío. 

Dame más. 

Y ella me lo da. 

Sigue llorando y me confiesa que le dio tiempo a despedirse, triste, ay qué triste está. 

Yo sabía que yo no iba a llorar.

Lo supe desde mucho antes de que llegara el momento en que debía hacerlo. De modo que no tuve tiempo de asombrarme, de lamentarme. Sabía que su muerte iba a fluir en el tiempo como algo más, superaría tan rápido su adiós que debía avergonzarme por tan poca sensibilidad. Pero fingir unas lágrimas es mucho pedir. Y es de mala educación. Así que callo, solemne y fría, recuerdo el protocolo, el manual de los entierros, la palabra y el silencio idóneos y procuro que sea rápido y fácil y volver a mí, a mi vida, que ya se echa de menos, a mi protagonismo, mi historia que por un día ha sido desplazada, cortada, suspendida en el aire porque había otro asunto pendiente. 

Vuelvo a ti, en definitiva, Soledad. Y entonces, sí que lloro. Y lloro, como siempre, por mí.

Hola Soledad

Hola Soledad, vieja amiga. 

Hubiese dado lo que fuera por no haber estado hoy contigo, ya ves que injusto es todo esto, hoy que quería brillar, triunfar y actuar en vez de soñar, hoy que sabía que tu eras mi peor compañía... no me has dejado en paz.

No sigas Soledad, que por mucho que insistas, ahora mismo sé lo que quiero y es alguien a quien besar, abrazar y follar, alguien que me respete y me enseñe y a la vez me evada de estos problemas que aparecen cuando estoy contigo. Como la comida. Lloro la tristeza. Olvido el olvido. Huelo el olor.

Pero hoy te has pasado.Tenía el presentimiento de que hoy sería una buena noche. Además estos días que estoy sola no hago nada, mis esquemas se rompen, me abrumas por completo, me vuelves loca entre tanto pensamiento, me frustras los planes que tenía previstos y yo acabo topándome contigo de nuevo cara a cara. Pero hoy no quería, últimamente la gente me da mucho Soledad y no me apetece estar contigo. Que no, vieja amiga, estos días quiero compañía. 

Y que sepas que esas barreras que tú me ayudaste a construir para que nadie pudiese entrar en mi vida y a mi no me gustase nadie solo es miedo al rechazo, es miedo a no gustar. Y no, yo me gusto, y quiero sentirme deseada y querida, no solo por mi sino también por alguien más. 

Y aquí sigues sentada a mi vera. A mi la anhedonia de esta noche me consume. ¿Me miras siempre de esta manera? 

Hoy te odio tanto, Soledad...

Hola Soledad

Hola Soledad, vieja amiga. No podía aguantar más tiempo sin ti. Mi mundo estable se ha caido en apenas un día, 24 horas. Sucesos que no debieorn ocurrir y palabras que eran necesarias. Por eso he venido llorando a tus brazos porque eres la única que puede ayudarme. Por favor, no me vuelvas a dejar marchar nunca más.

Odio la gente, odio el mundo, odio las cosas que hace la gente en este mundo. Odio los hechos, las palabras, los instintos, las tradiciones, las sorpresas, te juro Soledad, que odio aquello cuanto existe en la vida.
Somos malos joder, gente a la que le importa una mierda el resto, gente que hace daño y se daña, que no sabe controlarse o que se come sus propios problemas, que nunca se muestran del todo y si lo hacen dejas de quereles, gente imperfecta, Soledad! Por qué? Por qué?

Cierto, de todo aprendes, pero realmente este aprendizaje podía haberse omitido. No era necesario sufrir otro desengaño como estos, para dejar de confiar de una vez por todas en la vida, en las relaciones, en el amor, en la eternidad, en la verdad. Que no Soledad, que hoy he aprendido demasiado, que he visto la imundicia que había debajo de un mundo que solo yo creía agradable. Y que le jodan a todo, de verdad, voy a pasarme el resto de la vida alejada de todo aquello que me esta partiendo el corazón poco a poco, que se esta llevando mi inocencia a pasos agigantados y me esta dejando el alma fría, sin sentimientos, helada. Resumiendo, me voy a alejar de las personas, es la única solución, para no seguir haciendo daño, fallando continuamente como una aprendiz constante, y para que nadie me hiera, nunca.

Sola Soledad, es la manera de estar a salvo, porque tengo un miedo terrible a que alguien me vuelva a hacer daño, a que me hagan tanto daño como el que yo me hice a mi. No pienso volver a levantar la cabeza, no pienso vovler a intimar con nadie, nunca más voy a besar, voy a cerrarme. Hoy y para siempre. Y que no cuestionen mi elección, que se vaya todo el mundo a la mierda, y yo con él.

Mátame Soledad, porque ya no soy de utilidad, mátame tras leer este mensaje. No sonreiré hasta que me desangre.

Hola Soledad.

Hola Soledad, vieja amiga,
como ves estoy de vuelta de todas mis idas, con el alma herida, te necesito, lo sé.

Regreso de visita de vez en cuando y me quedo en tus redes más tiempo de lo deseado.

Necesito huir de la vida normal, escapar, dejar de estar. Sentir que cada pensamiento comienza a volar, a encontrar su salida, y la mente se libera de tanta condescendencia y falsedad. Y llego a ti, que como siempre me acoges con los brazos extendidos diciendo " Hola María, vieja amiga, siempre puedes confiar en mi".

No entienden que lo nuestro es algo más que una pasión desenfrenada, es amor eterno, incomprensible, ni contigo, ni sin ti.

Ya me han vuelto a comenzar a sobrar la ropa, la comida y las personas, y me quedo en ese estado de ataraxia que nosotras tan bien conocemos de vivir arrastrándonos, como tanto nos gusta, dejándonos llevar entre lo demasiado y la escasez, aislándonos de un mundo que no tiene la culpa, que me da todo,sí, pero yo a veces no lo se valorar.

Ya vuelvo a decir no, a andar deambulando, a mentir para estar sola, quiero decir, contigo.

Nuevas metas perniciosas en mi cabeza, autodestrucción es la palabra que más miedo me da. Pero nos da igual, ¿verdad? Las escribo, las guardo, a veces espero no ganar.

Contigo, Soledad, sí, pero a veces el terror me inunda, no puedo quedarme tanto a tu lado. Se escapa mi tren, no podré volver. Lo siento, me llaman, alguien que me quiere más que tú, que me agobía como tu y yo sabemos, pero me ha enseñado a librarme de ti, a salir, ser libre, el mundo normal, sin ti: ¡gente Soledad! 
Me llaman, me están llamando.
"Ya voy"
Me voy, Adios Soledad

Hola Soledad!

Hola soledad, vieja amiga, he venido para hablar contigo otra vez. Por que el silencio se ha presentado en mi puerta, porque el rechazo me ha cogido por sorpresa.

Ayer perdí por completo la esperanza, cuando queriendo conseguir amor me quedé hasta sin sueños, y yo que he sido siempre musa de las fantasías me siento sola y vacía sin una de esas mentiras. Ese instante dejé fluir mi vida, quise cambiar mi suerte, forzar la fiesta, cundir mi copa de licor. Y entre tanto esfuerzo dejándome llevar por aquello que siempre quise hacer, sin ese sentido de orden y coordinación que me caracteriza, con ese ímpetu brusco, lanzado, hambriento tan raro en mí. Hoy sé exactamente como cambia tu mundo con un simple no.

Y desde ayer dejo de echarme la vida a pares y a nones, porque lo imprevisto no es algo que termine de encajar en mí. Y desde ese momento los astros no me influyen, no admito consejos de nadie. Desde que las visiones no me asaltan, querida soledad, soy menos tonta y más libre.

Sólo sé que ha mutado mi existencia y ahora no sé que camino seguir. De repente no soy capaz de alabar la bondad por disimulo, pues he cometido demasiados pecados que nadie se cree mi inocencia. Me quedo a la espera de un telegrama urgente, de volver a agarrarme a alguna predicción absurda, de videntes falsos, de pistas, señales, de que pasen las hojas del calendario.

Unas simples palabras bastaron para que todo tornara distinto. Mi vida, mi nombre, mi camino. Debió ser así, ya nada será como antes, moví yo una ficha y ahora le toca mover la suya al destino. Ahora soy capaz de cualquier cosa, porque debo volver a pintar un mundo. He sentido realmente como me he hecho mayor.

Ahora estrena libertad una presa, desde que no tengo unos patrones regidos por un juez llamado Cupido. Ahora el silencio es de mutuo acuerdo y no pienso divorciarme de la soltería, tengo como compañero un libro de psicología y me protegen unos planes de una nueva vida. No quiero objetivos, ni quimeras, quiero me sorprenda el amor bailando y que los años pasen llenos.

Me he dado cuenta que es más desgraciado el que evita el trece que el que lo lleva grabado en la espalda. Ahora estoy metida en el lío, en el ridículo, en el querer salir, en el arrepentimiento de mis actos, en la tontería y en no ser consciente de adónde me llevan mis pasos. Sinceramente era peor cuando a salvo tenía miedo del juego, cuando el atreverse no era verbo rutinario, cuando todos los sentimientos, historias y menciones a la vida eran sólo imitaciones de esas historias que cuentan aquellas personas que se arriesgan. No, ahora yo soy una de ellas.

Por mi que explote el mundo en confeti esta noche. Querida soledad, me quedo aquí hasta que quiera, porque sé que en ti siempre tuve mi mejor amante, porque antes soñaba y todo era sencillo y aburrido, ahora vivo y siento que debo seguir, contigo o sin ti.